親からの愛情　親への愛情（後編）

結論から言うと、来月から実家に戻り、母と祖母と暮らすことにしました。

我が実家の状況

祖母（母の実母）99歳。母74歳の二人暮らし。

祖母は要介護2レベルの認知症。
要介護3までいかないと、特養（特別養護老人ホーム）にエントリーすらできないらしく、現在は週3回のデイケア＆ときどきショートステイ。

そして、わたしの見立てでは、母74歳はおそらくアルコール性認知症初期。

父が亡くなったときに「遺族年金もらえるし、もう働かなくていいでしょ」と、不動産屋のパートを退職。このときまだ60代。
その後、ボケ防止のためにやっていた内職も、重たい段ボールを運んで腰を痛めて辞めた（らしい）。

そんな母の現在の生活がなかなか痺れる。

6時前：起床→前日の洗い物、洗濯掃除などの家事
7時：家事をすべてやり終えて、朝食を取りつつ新聞を読む
8時：すでにやることないから、クロスワードパズルなどチマチマやりつつ、時間を持て余す
10時：ストロングゼロ500mlを飲み始めつつ、テレビ見ながら昼食など
13時：昼寝

13時以降は知らないけれど、夕方くらいに風呂に入り、また飲み始めて、夕飯取りつつテレビを見て、20時就寝と思われる。

ちなみに初期認知症（疑い）の主な症状は以下のとおり。

感情のコントロールが効かない

• やはり同居するのは嫌だ、帰ってこないでほしいと言って泣き出す
• なんで子供の世話にならなくちゃいけないんだと言って泣き出す
• 祖母の面倒を見させるのは申し訳ないと言って泣き出す
• でも私の部屋をせっせと片付けていて、電気のアンペアも増やしてた（どっちやねん）
• 私の飼っている黒猫がやって来るのが楽しみすぎて、すでに猫トイレの場所を確保（だからどっちやねん）

記憶のフラッシュバック

• 以前から祖母（母の実母）を嫌っていたが、嫌悪感情がさらに爆発
• なんで死なないんだろう？早く死ねばいいと思わない？と家族に共感を求めるも、「思わない」と告げると不服そうな顔をするw
• なんでそんなに嫌いなの？子供の頃に虐待でもされたの？と聞いてみたところ、虐待された過去はなく、祖母がいかに性格が悪いかを物語る昭和20年代エピソードを先週の出来事のように語り出す（記憶鮮明すぎだろ）

記憶力の低下、記憶違い（思い込み）

• 父の命日を間違えて記憶
• 以前、私に向かって「更年期障害は遺伝だから（ホントか？）あなたは更年期障害にはならない。おばあちゃんとママに感謝してほしい」と言っていたので、おかげさまで私は更年期障害になってないよーと伝えていたのだが、謎に「ウチの娘は更年期障害」だと思い込んで、弟夫婦にも吹聴。

・・・そうなんです。
ここまで読んで、みなさんお気づきでしょう。相当めんどくさい状況なのです。

「メンタル不調の人（＝メンヘラ）」「自分で自分のご機嫌を取れない人」が苦手で、仕事でもプライベートでも、なるべく近づけないように注意してきたというのに。
なんでわざわざメンタル絶不調の母親と暮らさねばならないのか。

答え：親だから

迷ったときはスピな人に相談だ

私たち世代の母親なんて、ワンオペ中のどワンオペ世代。
なぜあの日、ワンオペツーキッズママに遭遇したのか。

「こんなふうにして育ててもらったんだな」

そう感謝するために決まっている。神様ありがとう。

でもね、でも足りない。
さすがのわたしもちょっと自信がない。

たぶんきっと、わたしが思考を変えないと、ミイラ取りがミイラになる未来が容易に見える。

そう思って、私のスピリチュアルの先生にランチ面談を申し込んだ。

以下、いただいたありがたいアドバイス。

• お母さんを無理に変えようとしてはいけない
• 実の母を憎むお母さんに、その考えは良くないよ、親を憎んではいけないよと、正論をふりかざしてはいけない
• なぜなら「実の親を憎むこと」が、お母さんのこの世でのカルマなのだから
• お母さん自身が「変わりたい」と言ってきたら、手を差し伸べてあげればいい
• それまでは、寄り添いはしても、情報は与えても、無理に変えようとしてはいけないよ

あざす。いやまじでそれ大事。
あなたに面談アポを取ったわたし、天才か。

いくつかのわかったこと

母と3時間かけて話をした。母の話を聞いた。
こんなにじっくり話をするなんて、いつぶり？小学生ぶりかもしれない。
エレクトーン教室をやめたいと、泣いて訴えたとき以来かもしれない。いつだよ。

もしかしたら、アルコール性認知症かもしれないよ、というのを伝えた。
診察は受けたくないという。そうだろうね。お酒やめなきゃだもんね。

祖母の愚痴や悪口が止まらないのは、「親を憎んではいけない、親を悪く言ってはいけない」という思いが強いからだというのがわかった。だから誰かに共感してもらいたい。自分以外の誰かに祖母の悪口を言ってほしい。それを否定しながら聞いていたいんだ、本当は。

そして、ものすごーく自己肯定感が低いというのもわかった。

父が生きていた頃、同居を希望した弟夫婦に対して、NOと言ったのも、「いまは仲良くできているけれど、いつか嫁いびりをしてしまうかもしれない」という恐怖心からだった。
凄まじく繊細で臆病。
他者との密なコミュニケーションを嫌うくせに、人一倍寂しがり。

すべてわたしも持ち得ている素養だけれど、母の方が濃い。
わたしも濃かったのかもしれないが、仕事で揉まれに揉まれているうちに薄まったのかもしれない。

臆病で世間に揉まれることから逃げてきた母を不憫に思う。

修行に行ってまいります

あの日のワンオペママさん、私は素敵だなと思ったんだよね。
幼い子供に対して、上から命令するんじゃなくて、お願いというか懇願というか、提案するみたいな話し方だった。

あの状況でテンパりまくっているだろうに。すごいな。

子供を授かるご縁がなく、父親の介護もする必要がなかったので、50年も生きてきてるのに人間の面倒を見たことが一度もない。
そんな私にようやく役目がまわってきた。

祖母の送り出しと迎え入れのサポートを母の代わりにやらせてもらう。
話を聞いたら、保育園の準備みたいな感じだった。おもしろそう。いや、保育園送り迎えの経験もないんですけどね。

そして母のメンタルを支えることで、わたし自身が成長できる気がしている。
大きく成長できる気がしている。

ああ、ここかー
ここなんだねー

ということで、「めんどくせえ、まじめんどくせー」の気持ちを振り払い、はりきって修行に行ってまいります！

みんな応援頼む。